Czy czujesz się ostatnio… ‘rozregulowana’? Masz wrażenie, że coś wysysa z Ciebie energię, a Twoja aura przypomina poszarpany sweter po praniu na zbyt wysokich obrotach? Nie, to nie jesienna chandra, drogie panie i panowie (choć głównie panie, bo my, kobiety, mamy tę intuicję do subtelnych wibracji świata)! To, co zwiemy “postępem technologicznym”, być może jest cichym, niewidzialnym wampirem energetycznym, a nasi przodkowie – zwłaszcza zapomniane przez “oficjalną naukę” Słowianki – miały na to gotowe antidotum!

Zaskakujące odkrycia Instytutu Badań Kwantowych i Odgrzewania Obiadów (IBKiOO) rzucają nowe światło na pole elektromagnetyczne w Twojej kuchni! Czy sprzęt, który miał tylko podgrzać wczorajszy bigos, faktycznie służy jako transformator subtelnej energii życiowej, która może odblokować Twoje wyższe ja?

Szokujące Zjawisko, które wstrząsa fundamentami tradycyjnie pojmowanej bliskości post-kołdrowej. Raport, świeżo opublikowany przez Instytut Badań Prowizorycznych “Splecione Nogi” (IBPSN), alarmuje: młode pokolenie, znane jako Generacja Z, zdaje się traktować sypialnię nie jako sanktuarium namiętności, lecz jako… coworking space premium.

REORIENTACJA MORALNA! Przez tysiąclecia społeczeństwo tkwiło w archaicznym błędzie, oceniając jednostki na podstawie ich czynów. To, co robisz, mówi nam o Tobie tyle, co kolor plastiku na obudowie Twojego routera – absolutnie nic, a w najlepszym wypadku, że lubisz niebieski.

SENSACJA ROKU! Zespół wybitnych naukowców z tajnego Instytutu Badań ‘Z Dupy Wzięte’ ogłosił dziś, że obalono stary mit o 10% wykorzystaniu mózgu. Prawda okazała się… znacznie bardziej przyziemna.

KATASTROFA WIDMO! Czy wiesz, dlaczego Twój smartfon tak często się zawiesza? Czy zastanawiałeś się, dlaczego co roku pojawia się tyle nowych modeli, a ich nazwy stają się coraz bardziej… dziwaczne? Odpowiedź jest jedna i przerażająca: kończą nam się litery ‘i’ w nazewnictwie smartfonów!