Znacie ten ból. Wakacje za pasem, bilet w garści, a przed wami otwarta walizka, która zdaje się kurczyć w oczach, i sterta rzeczy, które absolutnie MUSZĄ się zmieścić. Koszmar, prawda? Otóż nie dla wszystkich. Najnowsze badania Międzywydziałowego Instytutu Logistyki Stosowanej i Gamingu (MILSIG) rzucają nowe światło na tę odwieczną zagadkę: okazuje się, że najlepsi specjaliści od pakowania na świecie to nie podróżnicy z dekadami doświadczenia, a gracze wychowani na Resident Evil i Diablo.

Spójrzmy prawdzie w oczy, przechodząc obok multipleksu, nie obcujemy już z galerią sztuki, a z katalogiem produktów Ikei. Zunifikowane, pozbawione duszy plansze, na których lewitujące głowy bohaterów patrzą w różnych kierunkach z tym samym wyrazem egzystencjalnego znużenia, skąpane w obowiązkowej poświacie cyjanu i pomarańczy. To nie jest już zaproszenie do świata wyobraźni. To jest etykieta na puszce z generycznym sosem filmowym, krzycząca: “Znasz te twarze! Znasz te kolory! Konsumuj!”. Plakat, niegdyś artystyczny prolog, autonomiczne dzieło sztuki, stał się zakładnikiem algorytmu i badań fokusowych.

Znowu masz „bad hair day”? Włosy sterczą na wszystkie strony, elektryzują się i odmawiają posłuszeństwa, a Ty z frustracją sięgasz po kolejną odżywkę obiecaną przez uśmiechniętą panią z reklamy? Zatrzymaj się na chwilę. Zastanów się. Czy naprawdę myślisz, że to wina pogody, szamponu, albo genów odziedziczonych po prapraprababce?

Och, naiwna istoto. Prawda, jak zwykle, jest o wiele bardziej… naelektryzowana. Od lat jesteśmy poddawane cichej, codziennej agresji, która odbywa się w zaciszu naszych łazienek. Aktowi, który uważamy za banalną czynność higieniczną, a który w rzeczywistości jest narzędziem energetycznej pacyfikacji. Mówię o czesaniu włosów. A raczej o tym, czym je czeszemy. Czy plastikowa szczotka, którą codziennie szarpiesz swoje kosmyki, to niewinny przedmiot, czy może jednak instrument w rękach potężnego lobby, które pragnie zakłócić Twoją naturalną harmonię z kosmosem?

W dobie wszechobecnej optymalizacji i dążenia do porządku, samorządy prześcigają się w innowacyjnych pomysłach na poprawę jakości życia mieszkańców. Najnowsza inicjatywa pochodzi z gminy Prosty Siad, gdzie radni, w trosce o zdrowie i estetykę przestrzeni publicznej, jednogłośnie przegłosowali „Uchwałę o Ergonomii i Estetyce Przestrzeni Publicznej”. Jej kluczowy zapis dotyczy… sposobu siedzenia na ławkach parkowych. Czy chwila wytchnienia na ławce może stać się wkrótce wykroczeniem?

Witajcie w cotygodniowym przeglądzie kondycji naszych portfeli, znanym szerzej jako „Co nam urosło, co nam spadło”. Dziś na warsztat biorę zjawisko, które niczym finansowy crossfit, obiecuje rzeźbę budżetu i elastyczność godną olimpijskiego gimnastyka. Mowa o „gig economy”, czyli, tłumacząc na nasze, ekonomii fuchy. W teorii brzmi to jak sen neoliberała: jesteś swoim własnym szefem, pracujesz kiedy chcesz, a pieniądze płyną strumieniem szerszym niż Wisła po roztopach. W praktyce? Cóż, strumień ten często ma głębokość kałuży po letnim deszczu.

Zgodnie z najnowszym raportem Instytutu Badań nad Elastycznością Portfela (IBnEP), aż 78% ankietowanych „niezależnych kontraktorów” przyznało, że ich głównym benefitem pracowniczym jest możliwość płakania w zaciszu własnego samochodu między jednym a drugim zleceniem. To imponujący wzrost o 15 punktów procentowych w stosunku do pracowników etatowych, którzy na ogół muszą chować się w firmowej toalecie. Czy to właśnie ta mityczna wolność, o której tyle słyszymy?

Siedzisz na zebraniu. Prezentacja kwartalna ciągnie się jak flaki z olejem, a szef właśnie znalazł błąd w twoim raporcie i zaczyna wwiercać ci w czaszkę swoje laserowe spojrzenie. Czujesz, jak ciśnienie skacze, a w głowie pojawia się tylko jedna, natrętna myśl: „wyjdź z tego”. Jeśli w tym momencie twoje palce lewy i wskazujący zaczynają nerwowo drgać, kierując się w stronę klawiatury, możesz być ofiarą nowego, szokującego zjawiska. Międzynarodowy Instytut Kognitywistyki Stosowanej (MIKS) z Bydgoszczy bije na alarm – oto „Syndrom Impulsywnego Alt+F4”.

Istnieje pewna sakralna chwila, moment niemal liturgiczny, w którym dzieło opuszcza ręce swego stwórcy i staje się bytem autonomicznym. Obraz zostaje pokryty werniksem, ostatnia nuta symfonii wybrzmiewa w pustej sali, a na ekranie pojawia się ostateczne, nieodwołalne „FIN”. To akt artystycznej kropki nad „i”, kapitulacja twórcy przed własną kreacją. A jednak, w mrocznych zakamarkach współczesnej dystrybucji czai się widmo, które tę świętość bezcześci. Widmo nosi miano „Director’s Cut”.

Ta marketingowa hydra o wielu głowach – edycji rozszerzonej, wersji ostatecznej, cięcia finalnego – obiecuje nam dostęp do nieskażonej wizji artysty, do prawdy ukrytej przed nami przez bezdusznych producentów. Ale czy za tą obietnicą nie kryje się przypadkiem najzwyklejszy w świecie cyrograf, podpisany krwią sztuki w zamian za kilka dodatkowych srebrników? Czy dodatkowe piętnaście minut sceny, w której protagonista duma nad losem ludzkości, jedząc kanapkę z serem, faktycznie wnosi coś do katharsis, czy jest jedynie fuszerką, która nie przeszła pierwotnej selekcji?

W dobie, gdy ludzkość z dumą wysyła w kosmos teleskopy zdolne zajrzeć w otchłań czasu, na Ziemi dokonuje się cichy, acz zatrważający regres. Oto bowiem zbliża się kolejny sezon rytualnej wymiany afektu, a wraz z nim nadciąga plaga gorsza niż wszystkie biblijne nieszczęścia razem wzięte: plaga Karty Podarunkowej. Ten laminowany kawałek plastiku, ten pomnik lenistwa intelektualnego i atrofii emocjonalnej, stał się symbolem naszych czasów – epoki, w której gest zastąpiono transakcją, a znajomość drugiego człowieka zredukowano do znajomości logo ulubionego sklepu. Zjawisko to, nazwane przez ekspertów z Międzynarodowego Instytutu Etyki Relacyjnej im. Św. Mikołaja z Miry Syndromem Prezentowej Pustki Egzystencjalnej (SPEP), nie jest błahostką. To symptom głębokiej choroby toczącej tkankę społeczną, zwiastun cywilizacji, która zapomniała, jak dawać.

Czy zdarzyło Ci się kiedyś poczuć, że doba ma za mało godzin? Że czas przecieka Ci przez palce niczym piasek, a wskazówki zegara pędzą z sadystyczną wręcz prędkością, popychając Cię ku kolejnym terminom i obowiązkom? A co, jeśli powiem Ci, że to uczucie nie jest Twoją winą, lecz precyzyjnie zaplanowanym elementem globalnej manipulacji?

Od wieków wmawiano nam, że czas to pieniądz. Ale czy ktokolwiek zapytał, czyją walutą jest nasz pośpiech? Starożytne kapłanki i druidzi, ludzie żyjący w harmonii z pulsowaniem Matki Ziemi, nie znali tykania sekundnika. Mierzyli czas wschodem słońca, cyklem księżyca i rytmem własnego serca. Ich czas był cykliczny, odnawialny i pełen spokoju. Nasz jest liniowy, bezlitosny i prowadzi wprost do wypalenia. Czas zadać sobie pytanie: kto ukradł nam chwile i dlaczego?

Każdego dnia, wielokrotnie, podchodzisz do umywalki, sięgasz po dozownik z pachnącym żelem i wykonujesz rytuał, który wydaje się synonimem zdrowia i czystości. Ale czy na pewno? Czy kiedykolwiek zastanowiłaś się, co tak naprawdę zmywasz ze swoich dłoni wraz z pianą? Współczesna nauka mówi o bakteriach i wirusach, ale starożytne tabliczki sumeryjskie i papirusy z Teb szepczą o czymś znacznie ważniejszym – o niewidzialnej, lipidowo-świetlistej powłoce, która chroniła naszych przodków nie tylko przed brudem, ale i przed energetycznym chaosem. Czy to możliwe, że globalne korporacje, zrzeszone w cichym kartelu, który nazywam „Wielkim Syndykatem Pieniącym”, sprzedają nam sterylność w zamian za naszą duchową odporność?