Satyr

Świat nauki wstrzymał oddech! Po latach spędzonych w ciemnych piwnicach, oświetlonych jedynie blaskiem monitorów, gracze nareszcie otrzymali należne im uznanie. Międzynarodowa Akademia Antropologii Cyfrowej (MAAC) w swoim najnowszym raporcie oficjalnie przeklasyfikowała tzw. ‘kciuk gracza’ – zgrubiały, zrogowaciały i nienaturalnie zwinny – z objawu drobnego schorzenia na wyspecjalizowane narzędzie precyzyjne klasy A+. Oznacza to, że Twój sterany życiem kciuk jest teraz w tej samej lidze co skalpel chirurgiczny i pęseta zegarmistrzowska.

Siedzisz na zebraniu. Prezentacja kwartalna ciągnie się jak flaki z olejem, a szef właśnie znalazł błąd w twoim raporcie i zaczyna wwiercać ci w czaszkę swoje laserowe spojrzenie. Czujesz, jak ciśnienie skacze, a w głowie pojawia się tylko jedna, natrętna myśl: „wyjdź z tego”. Jeśli w tym momencie twoje palce lewy i wskazujący zaczynają nerwowo drgać, kierując się w stronę klawiatury, możesz być ofiarą nowego, szokującego zjawiska. Międzynarodowy Instytut Kognitywistyki Stosowanej (MIKS) z Bydgoszczy bije na alarm – oto „Syndrom Impulsywnego Alt+F4”.

Wszyscy znamy to uczucie. Odpalasz najnowszego „Cyberpunka” z włączonym path tracingiem, a Twój komputer zaczyna brzmieć jak startujący odrzutowiec. Wentylatory wchodzą na obroty, z obudowy bucha tropikalny żar, a rachunki za prąd szybują w stratosferę. Myśleliście, że to tylko niegroźny efekt uboczny pogoni za fotorealizmem? Błąd. Najnowsze badania wskazują, że możecie być nieświadomymi ojcami… zupełnie nowej formy życia.

Instytut Termodynamiki Stosowanej i Cyfrowej Rozrywki w Pcimiu Dolnym (ITSiCR) opublikował raport, od którego włos jeży się na głowie, a pot spływa po plecach – i to nie tylko z powodu temperatury GPU. Okazuje się, że wielogodzinne sesje gamingowe na potężnym sprzęcie tworzą pod naszymi biurkami unikalne mikroklimaty, które stały się kolebką ewolucji. Czy Twój PC to tak naprawdę zaawansowany inkubator?